Manual för mopedsamlare
Manual i mopedfetischism kontra flickvän.
Det börjar med en moped.
Skriver en (1) moped.
Din flickvän kanske ler lite milt överseende och berättar för sina kamrater
om sin 30 eller 40-års krisade pojkvän.
Alla skrattar och allt är gott och väl.
Sedan känner du att du vill ha en moped till.
För att ha en särskild moped att åka till jobbet på, eller för att du vill ha en trimmad och en otrimmad.
Det finns, som du mycket väl själv vet, miljoner anledningar till att ha en till.
Även denna moped brukar partnern acceptera även om hon nu tycker att du börjar bli lite lätt besynnerlig.
Hon talar om det för sina kompisar och det är fortfarande lite roligt.
”Han är väl för söt…”.
Den tredje mopeden, som är lika säker som amen i kyrkan att du vill ha (du vet väl själv att det är så),
genererar en ganska sur min och en medellång diskussion om vad pengarna bör användas till,
upptagen garage-, alternativt förråds- eller lägenhetsyta, ”när ska du använda den,
vad kostar den?” och så vidare.
Kvinnan i ditt liv säjer nu till sina vänner att du inte är riktigt klok.
Den fjärde mopeden är svårast, men klarar du den är du hemma.
Här gäller det att gå mycket noggrant och strategiskt tillväga.
Ett bra sätt är att bjuda på en god och trevlig middag med mycket vin.
När rätt stämning inträtt antar du en hundvalpslik min,
säjer att du vet att hon är irriterad över dina tre mopeder och berättar sedan tårögt om
”det fantastiska erbjudandet”.
Du har av en ren slump fått reda på att din tonårsmoped är till salu för en struntsumma!
Den du faktiskt hade när det begav sig.
Du säjer att du vet att det är mycket begärt men får du bara köpa
denna moped kommer du att vara nöjd och glad sedan.
Du har så att säja de mopeder du behöver för all framtid.
De flesta kvinnor går faktiskt på detta.
Är du tillsammans med en mycket viljestark kvinna och/eller en absolutist
kan du behöva lägga in ett förslag om att du så fort som möjligt
ska göra dig av med en av de andra mopederna för att få plats för din gamla ögonsten.
Fungerar inte heller detta så får du prostituera dig.
Gör vad som helst. Erbjud dig att diska under ett helt år.
Jag skriver det igen – gör vad som helst för denna moped är, förutom att den är
svårast att få i stånd, också den viktigaste ur fortsatt mopedsamlingsperspektiv.
Du har nu fyra mopeder (den du eventuellt var tvungen att lova sälja, visade sig vara osäljbar givetvis!!).
Du har nu grunden till riktigt mopedfetischism. Nästa steg är att plocka ned en eller två mopeder i delar.
En normal kvinna har mycket svårt att urskilja vilka delar som hör till vilken
moped och hur många delar en moped faktiskt består av.
Du kan du köpa en eller ett par mopeder i delar och så länge du alltid har en viss mängd
delar liggande kommer du kunna slingra dig vad gäller det verkliga antalet hela mopeder.
En variant på temat är att du säjer dig ha en kamrats moped inne för något arbete.
Du kan till och med köpa mopeder och säja att det är för en mopedkamrats räkning.
Du förvarar den under någon vecka.
Vid det här laget har du runt sex-sju mopeder och har uppnått det perfekta stadiet i förhållandet till din flickvän.
Nu har hon antingen lämnat dig för alltid – ELLER – resignerat och betraktar inte längre dina mopeder som individer.
Nu är det inte längre ”den svarta, den gula och så den med det höga styret” osv.
Nu är det ”alla dina mopeder”.
Observera – inget antal utan en odefinierad mängd. Nu kan du i mån av plats,
tid och pengar göra vad du vill.
Köpa, sälja, byta, bygga och leva lycklig i alla dina dagar.
OBS!
Denna lilla historia är lånad av Frippegubben på Speedriders
men kunde mycket väl vara hämtad ur mitt och makens liv
om man bytte ut några ord!
Exempelvis flickvän mot fru och 30- och 40- års krisande mot 50- års!
Häpp!
